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ちょっと気持ちが落ち着いてきたので書こうかと思う。

３年半つきあってる彼氏が浮気をしていた。（途中離れた期間もあったけど）
３月ぐらいまでやってたそうだけど、判明したのは2週間くらい前。
会えばいつもかわいいね、とか　ふとした時に結婚しようよ、とか言う人で（当人以外気持ち悪い話だけど）
たまーに女の子と二人で遊んだりしてるっぽいけど私もそれはするし、　浮気とかしない人だろう、
と信じきっていたので大分ショックだった。この人と結婚するんだろうな、これだけ合う人はいないだろうな、と思ってただけに。
裏切られるってこういうことか、と。

浮気してる期間私は気付かず、なんの疑いもなく上記のような言葉を聞いていて、ふつーに笑い合ってたんだと思うと
ほんとに馬鹿みたいだと思った。

ただ、彼氏の家に行った時何度か歯ブラシが捨てられていたり隠されていたり　で理由を聞いても『分かんない』『友達がきたから』
と平然と嘘を付いていたことを覚えてる。
最近は会社の後輩の女の子を泊めたそうだ。後輩の男も一緒だったそうだけど。

あ、文字にしたらまた腹立たしく、悲しくなってきた。
信じきっていただけに、虚しい。
その浮気相手は、平然と私のシャンプーとかリンスとか洗顔フォームとか使ってたんだろうね。気持ち悪い。

その後、別れ話をしたが
色々ごちゃごちゃあって
まだつきあってる。

彼氏は、私の前で泣く。先に泣く彼を見るとこっちが泣きたいんだけど。て思いながら私が引っ張って話する。
自分から話せよ。
私は一人になってから泣く。虚しくて泣く。そもそもばれなかったら、何もなかったこととしてまた同じことをするのだろう。
これからも、するかもしれないけど。
彼氏の言葉はもう軽く聞こえて信じる事はできない。
昨日と今日、久しぶりに会ったけど
もう今までと同じように楽しく過ごすのは無理かもしれない。少なくとも今は。
心の中がざらつく。
あいつはなにを思って『結婚』とか言ってたのか。
とりあえず、仕事を辞めてなくてよかった。秋から一緒に住めたら、て考えてたから。猫飼おうね、て話して。
なんで、『辛そうだからもう仕事辞めてよ』て言えたのか。
相手を思いやる気持ちがあるならばそもそも浮気なんてしないだろう。
つまり、仕事を辛そうに続けてる私を見てそれを励ましたり　それを自分が聞くのが嫌だったのだ。

別れられないのは、私にもまだ気持ちがあるから。信じきってた人を自分の全てを見せてた人をいきなり嫌いになれない。
本棚の後ろに隠れてた、何個も使われてた、箱の中のコンドームの事実が彼氏の真実なのに。